楼的卧室。不顾自己漉漉，脏兮兮的，径直倒在女人的床上。带着报复的心态想故意弄脏对方睡觉的地方，但在接绵绵床垫的时候，我便再也不想起来。这一刻，我终于从畜生又变成了人。

        不久后，女人也走进了卧室，还给我削了一个苹果，这些举动已经让我开始怀疑她有双重人格分裂症。她坐在床边一边心疼地看着我一边不停的嘟囔着：“哎呀，我怎么会和一个小姑娘过不去，我一定是到了更年期了”      “我怎么这么残忍，我真是罪人”之类的话。      我听了实在心烦不禁把侧了过去。

        人真是一个复杂的动物。不久前这个心理扭曲的变态，在此时此刻却在真心忏悔，还准备炒两个菜让我在这里过夜。为了避免节外生枝，我急忙穿好衣服，委婉推掉她的建议，也拒绝她送我回家，用尽剩余的所有力气一瘸一拐走出房门。当走出这座房子的时候，我回过来，想确认刚才的一切不是一个糟糕的梦而是现实，却发现那个女人正站在二楼阳台上望着我。四目相视，她对我挥了挥手，让我回去时注意安全。或许我今天真的是冲动了，应该好好合她的，我心中暗想。

        这时候已经是半夜11点多了，走出别墅小区，外面停留着几辆刚拉完客人还没来得及回市区的出租车。我随便钻进了一辆准备回家。在出租车上困意不断迸发而来，但是上的疼痛实在让我无法入眠。到了公寓楼下，我甩给司机两张红色钞票，没等他找钱就爬上了楼。第一次觉的自己住的这么高。花了自认为有半个世纪的时间才爬到租住的楼层，打开房门我连衣服都没脱就直奔卧室的床。用被子把自己裹成一个团，然后在疲力尽中慢慢昏睡过去。

        第二天我是被冰姐的电话吵醒的。她在电话里说了很多。她说昨天的客一定难为我了，让我不要在意，因为那个女人给的钱确实比平常多。我原本害怕那个女人会向冰姐告状说我态度不好，没想到她还主动向我了歉。不过想到之前她一定向冰姐提前打过招呼说那晚会对我暴些，而冰姐糊糊没有告诉我。我不仅对电话另一的女人有了恨意，不过抬起看见桌子上那变鼓了的钱包。我只是回了一句：“没什么事。”便挂掉了电话。

        打完了电话，睡意全无，只觉的的位置还是很疼。于是我坐起来，费力脱掉衬衫和罩。镜子里面的那个女孩，发枯黄，浮的脸上还挂没卸掉但是已经花了的妆。看着狼狈不堪的自己真是不知是该笑还是该哭。我用手指轻轻碰了下已经红的，像针扎一样痛，甚至让我轻声叫了出来。想起昨晚那个女人疯狂折磨我的样子，不次于C那个早上对我扔蛇的电刑，可是到手的钱不过是两万的十分之一。我的内心又开始了忿忿不平。然后突然意识到自己的卡里面不久前增加了两万的存款，再加上这两年攒下的钱，加一块也有十万块了。

        十万存款，说多不多，说少不少。我突然冒出了个想法，不想再这种肮脏的生意了。拿着这十万块钱去读完那所三本大学。然后毕业去一个小城市用这笔钱些小买卖。或许我也可以在毕业的时候在北京找到一个没有技术量的工作，然后找一个老实善良有上进心的小伙子，隐瞒掉自己过去的经历，用二人的存款当首付在北京周边县城买个小房子，每天换乘汽车和地铁上班，安安静静过普通的日子。

        我脑中一下子想出了好多自己未来的结局，不过这些结局都不太现实。首先自己几乎没怎么去学校上过课，那里的人际圈子也从来没维护过，同学都认不全。但是因为来无影去无踪的状态，以及门门60分的卷子，已经让班级里有了关于我的风言风语，回到那里一定会被人指指点点。而且我脑简单，连数钱都不会，更不要提什么小买卖了。以自的条件又很难钓到金婿，连暗恋的女都是令自己高攀不起的存在。至于让我和不爱的男人结婚过日子，那更是不可能。银行卡里的那些钱对于房子首付更是杯水车薪。想到了这些，我突然发现自己的人生已经成了死局。